哦，对啊
“烂好人”，也不算是什么长处。
啊，可这样一看，我就一无是处。
但也确实如此，我什么都做不到，的确一无是处。
中小学生时期我一直没有交到什么朋友，没有和谁加深过关系。我一直只将一切归咎于以往遭遇的不公，而不思考或许这一切的根源其实在于我自己只会像个刺猬一样卷缩起柔软的本心，对着所有走近自己的人竖起尖刺。
而我却还自我陶醉，以为自己与众不同。
结果我在学习上的全力以赴，也没有让我逃脱平庸，变成什么让人尊敬的优秀者。
大学里终于有所改变，甚至遇到了近乎奢侈的真爱，然而始终不够优秀的我却守不住那份美好。
而后又意图在工作上大展宏图，结果冰冷的现实告诉我，回报和付出其实是总不成正比。
失败投资总比成功的选择要多得多。
其实也不是工作才会明白这个道理，在很久以前我就该醒悟了。
人在关键时刻的运气，本身就比日积月累的努力要重要。
什么“一分耕耘一分收获”的金句，只不过是顺势而为的时代宠儿，那些百中无一但存款上亿的成功人士们挂在嘴边的陈词滥调。
甘愿平凡吧
那个世界并没有我曾幻想的那样，充满希望和机遇。
幸运儿，指的是少数可以获得大多数人遇不到的好事的人，而我却在十余年来一直以为自己是那少数。
在成千上百个成功者的故事中，他们个个天之骄子，才华横溢，或英勇果敢，宏图大略，亦或者大运傍身，时代宠儿。
但在他们那太阳般耀眼的光辉下的，是那平凡到不清面目的人们组成汪洋大海。
我可真是个笑话，真把主角当成了自己。
我醒悟之后，就开始放松自己的工作节奏，让自己可以好好应对自己已然会在平凡中走到生命尽头的人生。
然而我又错了。
甘愿平凡后的我，太无力了，也太软弱了。
我想要维护我的权益，却只能在上级威逼利诱前低头。
我看着不公，我看到了不平，却只能在心头谩骂两句，未敢上前一步。
甚至我终于动手想要保护喜欢的后辈时，最后的结果却反被人家照顾。
无力啊真的太无力了。
在大桥上的我仰头看去，那时天幕就像一张大网，网眼细密，而我无处可逃。
被这张大网束缚住的我，并没有突破它的力量，也没有突破它的办法。
并没有谁会来告诉我该怎么做才能打破困境，也没有一个横来的好运助我扭转乾坤。
就连在记忆的最后我那跳江救人的见义勇为的最后，我依然是个失败者。
要是我能多擅些水性，也不会最后什么都没能做到。
在那条冰冷的河水里，我不但谁都救不了，反把我自己搭进去了。
是啊
在这个世界里，一直想着要回家的我，其实也不是不清楚在那件事的最后我的结局。
别自欺欺人了！
我很清楚。
现在还想着什么回去？
那个世界的我，其实是死了吧？
现在的我如果运气好不是在河水里泡到浮肿，那就是在某间医院的停尸间，亦或者放在被塞满冰块的裹尸袋里，正在“回家”的路上。
不然我又怎会来到这个异世界呢？
穿越，不就是死人的专属吗？
哈哈！
我可真是个彻头彻尾的失败者！
到最后，连年前平安回家的承诺都没能完成。
如果老爹和老妈看到这样的我，又该有多悲伤呢？
我无法想象，我那白发苍苍的老父老母参加他们这个独子葬礼的场面。
可回不去了。
我是个失败者，是弱小无力的凡人。
在这新一世，就算是老天眷顾了我一回，让我当个有记忆的穿越者，还让我成为了一条白龙。
然而在那个世界的失败者，在这个世界难道就能翻身变为成功人士吗？
拿到了所谓的金手指，我就伟大了吗？
翻身的咸鱼，也只是条咸鱼而已。
我，没资格作为这个故事的主角。
就算是成为龙，也不过是成为主角们的宠物，或者成名之路上的垫脚石吧？
哈哈！
我嗤笑着，我所嗤笑的对象也只有自己。
将自己完全解剖后，我感觉到一种快意。
一种说不出道不明的快意。
抛开一切的虚妄，直接审视自己那脆弱又可悲的内心。
这反而轻松了起来，至少我的内心不再压抑。
既然已经直视了自己的内心，那么也该面对眼前的问题了。
【不要过来我不想看到你】
这个声音究竟来自哪里？
我必须弄清楚。
本章已完(2/2),点击下一章继续阅读。